ieri prima presentazione ufficiale di "Se non ti piace dillo!" a La fabbrica del Cacao a Brescia.
c'erano tutti. qualcuno era fuori dalla porta, però c'era anche lui. il locale era così pieno di amici e di calore che c'erano più o meno quaranta gradi. io ero emozionata. il libraio mi ha un po' abbandonato a me stessa che, però, fedele alla mia anima di hostess da sbarco, ho bruciato la vendita di tutti i libri disponibili in meno di venti minuti e più di un'ora prima dell'inizio della presentazione!
siccome gli amici cari e quelli che non vedevo da un sacco e insomma tutti quelli che hanno creduto che ce la potevo fare erano lì, bhè, insomma...ecco: ho deciso che forse se faccio ancora un paio di presentazioni posso ben decidere di non sposarmi più che tanto le feste le ho fatte già! e sono anche contenta che c'era una festa al locale e la gente della festa ha deciso di fermarsi a sentire me invece di proseguire la serata altrove.

allora: io leggevo e angelo il dj metteva la musica.
pensavo di parlare anche un po' del libro. ma poi invece ho parlato di "Rosso Italiano", il romanzo di Massimo Rainer che ieri sera c'era anche lui a darmi sostegno e a fare il tifo. e invece, sul mio libro, ho deciso che la cosa migliore era leggerne un po'. e così ho fatto.
prima il gabbiano sciolto. ero agitata, ho letto un po' veloce. ma...ok, lo sapevo.
poi dio e ken, più concitato, più pubblicitario, più sguincio: è servito ad attirare l'attenzione.
poi il vestito rosso, che ha fatto sognare tutti.
poi l'uomo pompa, anticipando che è l'unico episodio davvero reale del libro. e tutti ridevano e io un po' mi vergognavo, ma ci ridevo su anch'io. che altro potrei fare ormai?
e per me era finita. ma ho fatto la diva e ho chiesto: volete il bis?
e quando si è alzato un "siiiiiiiiiiiiiiii", non mi sono fatta desiderare.
ecco il bis: lo scoreggione orgoglione.

oh, io vi avviso: nella sua parte centrale è disgustoso.

e invece, tutti piegati in otto e risate per tutto il locale. dalle otto a mezzanotte, ho raccolto abbracci, complimenti, richieste di libri [dov'è il libro? ne voglio una copia! ora!... dammi la tua!], gente che si strappava i capelli, uomini che mi imploravano di non smettere, gente che mi rovistava nella borsa e nei vestiti alla ricerca di copie superstiti, zuffe e risse per accaparrarsi una pagina o un paragrafo soltanto, coppie che correvano a casa a consumare nell'estasi del momento, single che mi guardavano con la bavetta e mi dicevano "oh, hai messo addosso a tutti una voglia di fica...", io che mi destreggiavo tra amici vecchi e nuovi e sentivo i nervi del collo tendersi nelle paresi dei sorrisi e cercavo di imparare a gestire i complimenti. e poi rinunciavo: mi imbarazzo troppo. è più forte di me.

però, grazie. grazie a tutti.
è stato molto divertente.
è stata anche la prima presentazione autogestita perché nelle prossime avrò un presentatore che sarà un lettore ufficiale e mi farà domande precise.
ma io spero che tanti mi facciano domande. e che molti di più mi chiedano di leggere.
ieri ero emozionata. ma è andata bene.
alla prossima, sarò ancora più brava. promesso!

stamattina ho comprato le brioche per tutto l'ufficio. ho usato i soldi della cassa dell'ufficio, naturalmente. dovevo fare un'acquisto giustificato e ci ho fatto rientrare qualche euro di glassa.
al mio collega che oggi ha un lavoraccio da fare ho comprato una sfogliatina al cioccolato. buuuuuuona.
lui, che ha letto il mio libro, mi da scerzosamente della pervertita. con quello che ho scritto mi attiro la malizia dei miei lettori. tutti, indistintamente. sarà perché il secondo capitolo inizia così:

penso spesso al sesso. ci penso così spesso che a volte mi viene mal di testa.

comunque, lui mi dice che il cannolo al cioccolato è un simbolo fallico. ma non è un cannolo: è una sfogliatina. e mi rendo immediatamente conto che non posso controbattere perché mi mancano le parole. letterarlmente: non c'è un corrispondente femminile per fallico.
faccio dunque delle proposte al sig. zingaretti dei sinonimi e contrari perché alla voce fallico faccia corrispondere almeno un termine, tipo:
* vulvico
* clitoriforme
* figagnomico
* vagineo
* passeronico
* gnoccholoso
* topalesco
* uterino

ho scoperto due cose nuove.
tutte e due su di me.

questo non mi fa molto onore: vivo con me stessa tutti i giorni, tutti i momenti. il che significa che non mi posso accorgere dei cambiamenti così come non mi accorgo del fatto che i capelli mi crescono, le unghie sui allungano, la pelle si smolla e i piedi si palmano. e anzi il fatto che mi accorga di due cose nuove denota solo che mi sto un po' rincoglionendo.
anche questo, in fondo, è un cambiamento.
la prima cosa di cui mi accorgo è che mi piace il rock. non il rock rock, quello a volume alto. no. mi piace il rock come musica di accompagnamento.
ecco: ogni volta che leggo un bel brano di prosa, o una poesia, la prima musica che mi viene da associarci è il rock, come sottofondo di atmosfera. il rock è per me l'equivalente di un quartetto d'archi per le feste dei saloni che frequentava il principe miskin, grande e intenso amore letterario della mia gioventù secchiona.
il fatto che il rock sia per me un sottofondo ottimale e non una musica che spacca non farà certo piacere al rock stesso che, forse, quando pubblicherò questo post mi diffiderà e mi risponderà con un commento cattivo e appassionato per dirmi che lui non è innocuo e non fa da sottofondo. no, lui spacca! e io sono una cattiva ragazza perché gli do della musica di accompagnamento.

la seconda cosa che scopro sempre più eclatante su di me è che sono una talebana del risparmio energetico. faccio la raccolta differenziata, non ho stand-by nel mio appartamento, controllo tutto con multiprese a interruttore, lavo i piatti (quando proprio devo perché non ci stanno in lavastoviglie) con acqua a filo, apro poco il frigorifero e lo tengo basso, non ho condizionatori e cerco di regolarmi con la gestione delle finestre in casa, tiro l'acqua del water ogni 2/3 pipì e uso il gettp più piccolo, preferisco imballi poco ingombranti, uso gli elettrodomestici preferibilmente dalle 19 alle 8, uso batterie ricaricabili, ho lampadine a basso consumo, uso la pentola a pressione quando posso, ottimizzo i riscaldamenti nelle stanze, ho elettrodomestici in classe A+, vado in giro il più possibile a piedi o in bicicletta. mi domando anche spesso perché in giro per brescia non ci sono più i raccoglitori della plastica, quelli per le pile e quelli per i medicinali scaduti.

quelli della plastica lo so: bruciano da dio nell'inceneritore. cosa che, per esempio, non succede con i pannolini dei bambini che invece sono radioattivi e devono rimanere in una zona a parte per qualche giorno. le piccole creaturine che prendono antibiotici e poi li cagano fuori riescono a produrre da pappa e medicine un mix simile all'atomica. la vera pietra filosofale contemporanea, dunque, pare che siano i neonati che non trasformano il piombo in oro, ma trasformano l'omogeneizzato e le pillole in armi di distruzione di massa.
...un neonato ci distruggerà...


il mio essere talebana mi fa molto onore. mi pare anche di contribuire attivamente a combattere la malattia del nostro tempo: il cancro. che in questa città aumenta a dismisura. forse è rapidità della diagnosi. forse le cause sono ambientali. non lo so, non è il mio lavoro.
ma che io sia talebana o meno del risparmio energetico, ai miei fornitori non gli cambia un cazzo perché le mie bollette non sono mica diminuite tanto.
quella cosa che ti dicono che risparmi non è vero. io lo faccio lo stesso perché mi sembra la cosa migliore e non mi pesa. però mi piacerebbe che qualcuno lo riconoscesse. tipo, che so: abbassarmi la tassa de rifiuti, abbonarmi un mese di riscaldamento, regalarmi punti vodafone, darmi in omaggio un piccolo inceneritore in miniatura, magari che segna il tempo, da tenere vicino alla sveglia che si ricarica con energia solare.

ieri sera era venerdì e me ne stavo in un locale così pieno di fighe di legno che mi pareva di essere in ikea. allora, ho mandato un sms ai miei tre uomini collegati sempre in via virtuale e che, per me,in questa vicenda del libro, sono un po' come i tre spettri del natale per scrooge nel racconto di dickens.

anche io, ho uno spirito del natale passato, uno di quello presente e uno di quello futuro. e siccome è un venerdì da ventunesimo secolo, gli mando un sms in cui gli dico che sto all'ikea.
anche i miei spettri usano gli sms e mi rispondono.
il mio spettro del natale passato mi scrive: attenta a dove spegni la sigaretta.
il mio spettro del natale presente mi scrive: scenda il tuo libro a fare giustizia anche su di loro. ma da scrittrice si cucca di più?
il mio spettro del natale futuro mi scrive: ma a mangiamicia e a masticafighe come siamo messi?
io rispondo: niente. tutti froci. una tristezza. e mi sento improvvisamente felice perché ho tre spettri buoni che stanno dalla mia parte.

la cosa che temo di più, con quello che ho scritto, è il giudizio negativo che scambia per accadimenti personali - riprovevoli - un romanzo generazionale che pennella la realtà delle facili relazioni tra quelli giovani per sempre. ma se il libro viene letto male e si dice che quello che scrivo non esiste e che lo faccio solo io perché sono troia, allora mi ammalerò di cancro o di qualche altra brutta malattia.
succede così in tutti i telefilm americani: dai medici in prima linea al dottore di casa zoppo e cattivo, tutte le malattie più gravi sono associate a condotte di vita riprovevole. nei primi, alla metà degli anni'90, quando c'era ancora clooney, non era così sfacciata la cosa. ma adesso, con quello lì che zoppica, che è umanamente una merda e che è un drogato cronico, è proprio palese.
lui non indaga sui sintomi fisici. no, lui fa la diagnosi morale e comportamentale. ogni atteggiamento è un possibile sintomo del male. il dottor house non è un medico, ma un esorcista. e i suoi pazienti si ammalano per espiare colpe di condotte di vita amorali e, dunque, punite da dio col dolore fisico e la sofferenza. la chirurgia è la nuova salvezza per ripulire dalle cellule cancerogene e dai peccati contro natura. e il prozac, non più il pane consacrato, ci ripulirà la coscienza rendendoci ebeti e credenti.

il mio consiglio è spegnere la tv e aprire gli occhi. e trovarsi degli spettri buoni che ti ricordino sempre cos'è che davvero ci salverà anche nelle situazioni difficili: il senso dell'umorismo e la voglia di leggerezza.

dunque, ieri mi ha smerdato la mia ex vicina di casa che si è riconosciuta nella parrucchiera lesbo. io ho spiegato che è un romanzo e che i fatti suoi non mi interessano così come so bene che non iteressano a nessuno. ma la verità è che a lei il libro le ha fatto cagare e su questo non ho nulla da eccepire. me mi ricordo cosa legge e cosa c'era nella sua libreria e penso alla sua tristissima situazione di vita e per prima cosa smetto di risponderle perché tanto non voglio far prediche a nessuno e anche poco dopo mi torna il sorriso e tutto torna bello, bellissimo, splendido splendente.

ma poi ieri sera mi chiama un'altra donna che conosco e che non vedo da tanto e mi chiama per due motivi.

primo, perché ha il mio numero di telefono e tutti quelli che ce l'hanno, anche se non li sento da anni, in questi giorni si sentono autorizzati a usarlo. ma il vero motivo per cui mi chiama è un altro.

la mia amica che non sento da tanto si è riconosciuta nel personaggio della parrucchiera lesbo che non tromba da anni perché ha problemi con il sesso e con i rapporti di coppia. mi ringrazia perché le pagine che ho scritto e la situazione di contorno l'hanno fatta molto ridere e così ha esorcizzato un po' quel brutto periodo che, per fortuna, è passato.

ecco. la situazione attuale vede almeno due persone che si sono riconosciute con convinzione nello stesso personaggio. io decido che - a parte la mia ex vicina di casa che ha sprecato dieci messaggi per palettarmi di merda e che si meriterebbe ben più delle cortesi risposte che le ho dato - da oggi non perderò più tempo in spiegazioni. ho scritto un romanzo. siccome sono un'esordiente e in più ho un modo di vivere che mi fa riflettere su quello che mi succede, allora prendo spunto da situazioni reali per farne astrazione e deduzione.

ma è un romanzo !! ecco che cos'è.

se ti riconosci con certezza in uno dei personaggi, anche se non ci siamo mai incontrati, sicuramente è così, sicuramente sei tu. anche se non ti ho mai visto, non so chi sei, non ci siamo nemmeno incontrati e non ci incontreremo mai, sicuramente ho parlato di te.

via: è partito il sondaggio. e adesso quasi quasi ci faccio anche un concorso o una lotteria. ho difficoltà col premio, ma qualcosa inventerò.ecco il titolo: nadiolinda ha scritto di te. chi sei? trovati!

il giorno in cui ufficialmente esce il mio libro la passo alla libreria del giallo di milano ad assistere alla presentazione di un nuovo amico molto simpatico e, ho scoperto, molto ingombrante (unmetroenovantaquattro di infinita tenerezza) che ha scritto il libro più cattivo dell'anno. e non lo dico io: lo dicono i critici, quelli cattivi e crudeli. ma mai quanto il libro.


siccome il libro non l'ho ancora letto, posso recensire solo la serata.
che è stata fantastica perché la libreria del giallo è un posto bellissimo. 
e se passi a milano ma non ci vai, d'ora in poi, ti dirò che sei uno che nella vita s'è perso tanto!
non solo la libreria è bella, trasuda storia, esperienze, vita, ma è circondata di affetto e di persone vere che lì si trovano e si appassionano di nuovo per la propria passione. è un posto così pieno di amore e di innamorati che alla fine non si può andare via ma bisogna rimanere a cena e la proprietaria, anche se non vi vende il libro, vi ha cucinato la cena.
anche un grazie sarebbe inadeguato.
e così, pure la presentazione di Rosso Italiano di Massimo Rainer non poteva essere che una sorta di riunione tra amici e appassionati. che del libro hanno parlato senza mai aprirlo perché poi ognuno di noi è andato via con la voglia di leggere, ma soprattutto col cuore leggero. e anche un po' di noi avatar di myspace ci siamo incontrati dal vero ed eravamo avvolti da questa aurea così reale e palpabile di affetto e di calore che non potevamo svelarci in modo migliore.
è stato il miglior primo giorno da autrice che potessi avere e mi ha dato una btta di ottimismo!

...per fortuna. perché poi è arrivato il giorno dopo.


il giorno dopo l'uscita del mio libro, la buona notizia è che in molti posti si è "bruciato", ovvero è andato esaurito quasi immediatamente. tipo che a brescia non si trova, a milano va ad esaurirsi, a bologna bisogna già ri-ordinarlo e negli aeroporti ha preso il volo.
la media notizia è che la recensione migliore l'ho avuta dal mio babbo che mi ha detto: "scorrevole...eh, ma che volgare!".
la brutta notizia è che una delle mie ex vicine di casa si è riconosciuta nel personaggio della parrucchiera con look da lesbica che non scopa da anni.
e mi ha mandato una serie di sms minatori. io le ho detto che i casi di ciasacuno non interessano a nessuno, che questo è un romanzo e che il personaggio non è ispirato a lei se non nel look e infatti molte donne si sono già riconosciute perché è molto diffusa la bulimia sessuale, ovvero: prima ti abbuffi, poi chiudi le saracinesche.
ma poi gli sms minatori continuano e capisco che il problema non è il personaggio. il problema è il libro.
effettivamente, lo scrivo io ed è diretto.
dunque, lettori, preparatevi. se mi conoscete, un po' ve lo aspettate.
e sappiate che se lo comprate e lo leggete e poi vi piace allora sarete anche voi dei "saccenti, con filosofie da riviste rosa di terza categoria e prodotti di questa schifosa società multimediale. siete dei banali".

per dovere di cronaca, la mia ex vicina di casa si è ritirata a vivere tra i monti perché lei lavora tutto il giorno con la gente e allora la odia. direi che non fa una piega!

...mmhmmhmmhm... che bello! ho la mia prima palla di merda in faccia. chissà quando arriveranno e altre...

ho un sogno rincorrente. più che un sogno, diventa un'ossessione. ma mantiene tutto l'aspetto del sogno.

dunque, in questo sogno io sono in automobile. è estate e fuori è molto caldo. direi un tardo di luglio, a giudicare dall'aria secca e dagli odori torbidi. è pomeriggio e io sono in viaggio sulla mia uno da proletaria lungo la transpolesana. in alcune versioni del sogno, fumo; in altre, no. ascolto musica. non so bene cosa. forse mina. viaggio sulla transpolesana e fuori fa molto caldo. è pomeriggio pieno, tipo le tre e io so che sto andando al mare dalla bionda, ai lidi ferraresi. in alcune versioni del mio sogno lo so meglio perché la bionda mi siede vicino, fuma una sigaretta e tiene le piante dei piedi palmate sul cruscotto già più zozzo di quando siamo partite. sulla transpolesana nel pomeriggio di luglio non c'è nessuno oltre a me, alla uno, alla bionda qualche volta e al caldo opprimente. forse ci sono i grilli, morti. comunque, io viaggio e a un certo punto abbasso il finestrino di sinistra con la manovella. io ho una uno del 93 e quindi abbasso il finestrino a manovella. quello a destra, invece, è già abbassato da un po', almeno da un paio di canzoni. poi do un'occhio agli specchietti. destra, ok. sinistra, ok. retrovisore, ok. volto il collo, non si sa mai. considero che fa davvero un cazzo di caldo. poi mi frugo nelle tasche. tiro fuori i miei telefonini. due, per la precisione. con la mano destra ne butto fuori uno dal finestrino sinistro. sull'asfalto si sente ta-tlank-ta-clonk-crrr. poi cambio la mano sul volante. prendo l'altro con la mano sinistra e lo butto fuori, con un po' più di slancio, dal finestrino destro. sull'asfalto si sente tlock. considero che forse l'indistruttibile nokia funziona ancora. ma poi considero anche che ho fiducia nella transpolesana e nel suo traffico mediamente intenso di automezzi pesanti. la sensazione immediata e di enorme sollevo. e infatti proseguo il viaggio e alzo la radio.
poi penso che non ho orologi e non so l'ora e magari sono in ritardo. e subito dopo me ne frego e canto mina. aaaaaancora. aaaaaancora. aaaaaaaancora. perché io da queeeeella seeeeeeera....

ieri doppio concerto in locale supppergiovane che ha tanti pregi che nulla hanno a che fare con l'acustica. e siccome il suono era schiacciato e non si respirava, mi sono seduta al tavolo con un po' di veri supppergiovani per non svenire come una vecchia zia bolsa. al tavolo eravamo:

io, la zia cablata;
i suppergiovani a coppie in mega compagnia di quindici-sedici elementi;
una coppia di amici miei sui trenta impegnati in un tentativo di flirt.
io riposavo le suole e cercavo di far conversazione. ma i miei amici volevano limonare e i supppergiovani hanno estratto un mazzo di carte improvvisando un briscolone dell'una di notte. così mi sono arresa. e però ho fatto il punto su due cose. che a me fare il punto mi viene bene quando sono faccia a faccia con lo squallore e la tristezza.
la prima considerazione è stata che forse questi supppergiovani sono così avanti che ci hanno superato un bel po' e hanno già cinquantanni anche se da fuori sembrano solo venti. ma se sono sincera, anche ai miei compagni di liceo mica gli piaceva la gnocca e se potevano scegliere, sceglievano quasi sempre il briscolone. e io sono come cenerentola e non voglio smettere di sperare e mi immagino che appena escono dal locale, broccolano via sms o cercano le tipe che hanno addocchiato su msn e cercano di sedurle così, con le parole dolci scritte dietro lo schermo.

la seconda considerazione, invece, è un po' più complicata.
mi sento molto sottopressione. in generale, intendo. e io quando mi sento costretta do fuori di matto e mi rifiuto, come i muli. mi sento costretta a sapere sempre tutto. e questo mi fa ammattire. perché ho una vita così piena di impegni che ogni tanto mi prende lo sconforto di non avere un attimo per me. non ho quasi mai il tempo di leggere e non riesco a tenermi informata. cioè, non riesco a fare cose che mi piacciono nel modo in cui piacciono a me.
e mi sento rimproverata per questo.

perché sono circondata da gente che sa ogni cosa e quando te la dice poi ti guarda e ti indaga e gli si legge in faccia "ma dai" ma come fai a non saperlo??" e a me sembra una grandissima cazzata. mi pare che l'ansia di accumulare informazioni e di spenderle subito dopo sia dominante. mi pare anche che il massimo livello di sapienza a livello generale sia wikipedia. mi pare che sapere che "esiste" una cosa e conoscerne il nome sia confuso davvero con il "conoscere" quella cosa.
io sono contro wikipedia. e contro tutte le ansie che mi si vorrebbero buttare addosso faccio il mulo.
se non ho letto almeno un libro di un autore, letto come dico io con attenzione e continuità, non dirò mai che "conosco quell'autore". se sento che una cosa o un evento esiste, se non posso parteciparvi o se non riguarda la mia possibilità di viverlo davvero, per me quell'evento non è più importante della ruota della mia bicicletta che si è sgonfiata.
la globalizzazione e la velocità informatica sono due grandissime bufale.
io so che ho un tempo x per fare le cose e che le cose che non faccio per me non esistono o, comunque, non hanno importanza. non ho l'ansia di fare qualsiasi cosa perché sono cosciente che non ho il dono dell'ubiquità. e fruire di avvenimenti a distanza e tele-vedere non ha niente a che fare con la vita. e i rapporti virtuali dientano importanti se poi diventano concreti, altrimenti sono sempre di serie B.

pensavo tutto questo mentre sorseggiavo uno sheridan. non lo bevevo dai tempi del liceo, quando i miei compagni di classe giocavano a carte.
non lo bevevo da almeno dieci anni. e ieri mi sono ricordata perché: è come bersi un frullato di mou, ma molto molto molto più caramelloso.

lunedì è venuta a intervistarmi una bella bionda. mi ha chiesto un po' di cose sul libro e su di me. abbiamo parlato soprattutto di sesso. questa bella bionda era anche lei una tipa svelta e infatti mi ha chiesto subito: in questo libro non c'è traccia di amore.
no, certo. non ne parlo. me lo sono scritto io addosso, così me lo ricordo.
"ama. e fa ciò che vuoi".
però mica l'ho scritto nel libro. il libro parla di sesso. e allora la bionda arguta mi chiede: perché secondo te si parla tanto di sesso? la tesi è: se ne parla tanto e se ne fa poco. quando lo si fa, lo si fa con poco gusto e male.
è una tesi un po' sbrigativa, ma tanto io non sono una sociologa né una guaritrice né una missionaria (...questo quasi mai). quindi, mi do per essere d'accordo.
e allora ci scherziamo su. io dico che è un male sociale molto spesso rappresentato. tipo che ogni scuola nazionale di cinema ha il suo modo per rappresentare innaturalmente il sesso. gli americani godono già dalla porta d'entrata e lo fanno al missionario se si amano, in smorzacandela se lei è zoccola. i francesi non si parlano mai. gli inglesi sono divisi tra il sesso tra proletari e quello tra baronetti. gli italiani hanno al fissa per le vergini che vengono deflorate con delicatezza dal loro nuovo amore del liceo. in italia, secondo il cinema, non si scopa mai prima dei diciassette anni.
si osserva però in questi anni un nuovo modo di fare sesso nei film italiani: quello con le amanti, fatte da coniugi infelici, che è violento, brutale e spesso in piedi. penso a castellito con la cruz. penso a moretti, tanto criticato pure dai preti in questi giorni.
che tristezza! esce un film e si parla solo della scena di sesso. se non c'è, il film non ha speranza. se c'è, è l'unica cosa importante. come si fa?
se ne parlano perfino i preti, siamo alla frutta. che non è il gusto frutta dei preservativi o dei lubrificanti, però.
insomma, ormai dovrò andare a vedermi caos calmo così scriverò l'unica recensione sul web che parla del film e non della scopata in piedi.



con la bionda, a microfono spento e intervista finita, parlo anche di un altro film, a night in paris, dove paris non è parigi ma è la signorina hilton. il mio fidanzato premuroso me l'ha portato in dono domenica e l'abbiamo visto. a velocità quadrupla del normale, causa estremissima noia.

la signorina hilton, grande porca planetaria che anche io ammiro per via che se va in giro senza mutande sulle sue automobili di ultralusso ad assetto rasoterra, non ama il sesso. si ama molto lei, ma il sesso proprio le fa schifo.
questa deduzione è facilmente riscontrabile se si guarda il suo film hard, che dovrebbe essere la prova universale della sua porcaggine definitiva.
la signorina hilton non gode, non geme, non partecipa. allarga le gambe, certo. guarda in telecamera, certo. però non suda, non si scompone, non si scompiglia nemmeno un po'. l'unica cosa che fa è indossare bene gli stivali e il reggiseno. che non mi sembra proprio una dote adatta per il sesso, almeno come lo intendo io.
e poi c'è un finale tristissimo. lei deve avere un rapporto orale con la cosa che più le fa schifo toccare e da cui si è tenuta lontana tutto il tempo. e allora lo sfiora come si fa con le orchidee, che se non poi si sciupano. e gli da i bacini come si fa con i cuccioli, che se non poi si spaventano.

ecco. perché dico che alla signorina hilton il sesso gli fa schifo?

perché se tu vedi una che compra il calippo e invece di mangiarlo a morsi generosi, impiastricciandosi la faccia e non lasciando nemmeno una goccina di succo in fondo al cono di carta...ecco, se invece lei lo regge con due polpastrelli, gli da una grattatina con gli incisivi sulla cima e poi butta tutto, ghiacciolo e succo... bhé... col calippo, se non ti bevi lo sciroppo godi solo a metà. col sesso, se sei una figa di legno, anche se sei magra e allenata e ti metti gli stivali belli e fai gli sguardi languidi, è meglio che lasci perdere.

sabato sera a teatro. lo spettacolo si intitola Molly Sweeney. è uno dei casi studiati e raccontati dal famoso dottor sacks, neurologo di fama planetaria. il racconto del caso clinico è stato sceneggiato da un irlandese, Brian Friel, che mette in scena i tre personaggi della storia e, attraverso i loro monologhi, racconta cosa succede.

ecco cosa succede.
molly ha 41 anni, è praticamente cieca dall'età di 10 mesi. è una donna gioiosa e contenta. ha un bel lavoro e tanti amici che le vogliono bene. non si sente menomata: ha solo un altro modo di vivere la realtà che non è onnicomprensivo (tipico di chi può vedere e percepisce diverse realtà con un unico colpo d'occhio), ma sequenziale (dovuto all'avvicendarsi di percezioni tattili in sequenza e, dunque, relative deduzioni che complessivamente disegnano la realtà dell'oggetto fisico).
poi un giorno molly conosce frank e lo sposa. frank
vive la sua vita come una continua sfida. gli piace avere una missione: importare la capra tibetana in irlanda, avviare apicolture nel deserto, ottimizzare l'inscatolamento del salmone utilizzando pesci di razza rara e con pochi sprechi. frank sta sempre in biblioteca e ha anche lui un mondo suo.
frank e molly si sposano. lui dice che ha letto dei libri e lei può guarire. lei lo ama e si fida.
vanno dal dr.Rice, un oftalmologo con problemi di alcoolismo e di depressione, che nel momento di avvio della sua fulgida carriera è stato piantato dalla moglie per un collega più giovane e più figo e di questo abbandono ne ha fatto malattia. il dr.Rice
decide di operare molly. la restituzione della vista a una cieca , il ventunesimo caso documentato in poco più di mille anni, sarà il miracolo che gli ridarà lustro.
molly viene operata. la sera prima di finire sotto i ferri ha un'illuminazione: vedere mi cambierà e forse verrò esiliata da questo mondo che ora conosco bene e in cui sono felice. e le persone che adesso amo e che so capire così bene, poi non le conoscerò più e saranno come estranei.
ma accetta e si fa operare perché ama suo marito e si fida del dottore.
molly ci vede, non benissimo, ma ci vede. è entusiasta e tutti sono felici. e la studiano. le fanno
test su test e vogliono che lei impari a vedere e a riconoscere la realtà solo con gli occhi, senza l'aiuto degli altri sensi. molly comincia così ad estraniarsi. si sente sola, buttata in un mondo che la angoscia. comincia a cadere in depressione. perde il lavoro e si isola: resta chiusa in camera sua al buio e desidera ritornare cieca. questo suo stato d'animo si trasforma in un disturbo chiamato "visione cieca": agisce come se ci vedesse, ma lo fa inconsciamente.
finisce i suoi giorni in un ospedale psichiatrico, sospesa in un limbo tra la cecità completa e la visione sfocata. i suoi due salvatori la abbandonano come un ennesimo fallimento da dimenticare e riscattare con una nuova missione, più alta, più fulgida, più meritevole. il marito parte per l'etiopia. le scrive che è un paradiso. il dottore si licenzia e se ne va in pensione a pescare.

sul palco, molly è sollevata come un cristo sospeso sul palcoscenico, immolata a una causa che non era la sua. ha fatto la scelta sbagliata: ha sposato un uomo che l'amava perché era diversa e voleva cambiarla. un uomo che l'ha scelta per la sua diversità, che la giudicava handicappata. si è fidata ingenuamente di due persone che hanno applicato il loro concetto di "giusto" e di "bene" al suo mondo, senza conoscerlo e senza considerarlo. in un certo senso, la storia di molly è la storia di una conquista e di una conversione che altro non è se non la scarsa considerazione della realtà altrui e la supponenza irrazionale e ottusa di essere dalla parte giusta.

la regia pensa -a ragione- di far immedesimare lo spettatore nei panni di molly e, per la prima mezzora, dotati di mascherina nera, si sta tutti al buio con gli occhi chiusi e si ascolta.
molto emozionante. i rumori mi fanno saltare e sono sveglissima.
non sono solo sveglia: sono eccitata. ho spesso la fantasia di andare in un luogo molto affollato, di sedermi o di appoggiarmi in una posizione centrale e di rimanere lì ad ascoltare quello che succede: le persone che passano, i suoni dello spazio che rimbomba, i passi, le voci.
quando sono molto stanca o molto stressata, faccio una passeggiata e, per le strade che conosco, in mezzo a gente sconosciuta, chiudo gli occhi e li tengo chiusi per molti passi. poi li riapro e all'inizio sono triste perché a passeggio con gli occhi chiusi sto bene.
molte persone che conosco hanno record personali di tratti di autostrada percorsi con gli occhi chiusi. ma loro, di solito, quando li riaprono, sono adrenalinici.

Uno spazio virtuale è pur sempre uno spazio. Non privato, certo. Ma ha bisogno di regole e confini. Poiché comincio ad avere dei lettori e, qualche volta, anche dei commentatori, mi sembra giusto dichiarare apertamente come la vedo e come gestisco questo blog. Un po' per correttezza, un po' per tutelarmi dalle prime scocciature che sono già arrivate e che, immagino, si moltiplicheranno a breve.
Dunque, ecco la mia policy.

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Helpdesk gratuito. questo è un blog e io sono una blogger. Non faccio helpdesk gratuito ma cerco di aiutare sempre tutti. Se mi scrivete gentilmente circa una vostra particolare problematica, è probabile che vi aiuti a risolverla, per quanto possibile. Se mi scrivete iniziando un dibattito che non mi riguarda e anzi parlando di fatti vostri, se vi va bene verrete ignorati. Se vi va male vi segnerò come ospiti sgraditi del mio spazio.

Scambio link. non ne faccio. Mai. Con nessuno. Evitate di scrivermi per chiederlo, otterreste quasi sicuramente un rifiuto. Se vi va, invece, segnalatemi il vostro blog. Se mi piace e lo riterrò interessante al punto di leggerlo, lo segnalerò nel mio blogroll.

Sponsored links. non cercate di piazzare link sponsorizzati (gioco d’azzardo, casinò online, porno, loghi e suonerie). verrete bannati senza pietà.

Reviews. se siete una start-up o un’associazione no-profit (o quello che fate lo fate con passione senza guadagnarci un euro), contattatemi e parlatemi di quello che state facendo; è molto probabile che riusciate ad interessarmi e convincermi a parlare di voi. se siete persone giovani e di talento e volete una possibilità, raccontatemi quello che fate e probabilmente parlerò di voi.
per tutti gli altri, ricordo che c'è spazio per tutti e potete arrangiarvi da soli.

Sponsored reviews. se siete un’azienda e vi va di investire in una sponsored reviews, utilizzate Sponsored Reviews o contattatemi direttamente. Ma tenete sempre a mente che tutto quello che scrivo è obiettivo e sincero; se il vostro prodotto fa schifo dirò che fa schifo, se è buono dirò che è buono e vale la pena dargli un’occhiata. Ma non m’importa se avete investito dei soldi per far sì che ne parli. Non faccio marchette. Mai. Per nessuno. E se un post che scrivo è sponsorizzato in qualche modo, è sempre chiaramente indicato.

Contest/concorsi. di norma, non mi piacciono. preferisco non partecipare/sponsorizzare/ pubblicizzare il vostro contest. ma non sono ottusa e posso fare eccezioni. rarissssime.

Varie ed eventuali. per tutto il resto, vale il principio che ritengo tutti quelli che mi leggono delle persone intelligenti, capace di autoregolamentarsi ed evitare a me l’ingrato compito di controllore/censore.
Sono sempre aperta al dialogo, sia nei commenti, sia in mail, sia in IM.
Ma gentilezza non è sinonimo di stupidità.

per quasi dieci giorni sono stata inservibile per il sesso. prima l'influenza, la febbre, il male diffuso, il malumore. poi i postumi delle medicine. poi l'operazione ai denti. poi i postumi degli antibiotici e i punti che dovevano guarire.
terribile.
non stavo così da un sacco di tempo.
l'ultima di cui ho memoria è stata la volta che avevo in corso una... "cosa" con uno che stava sulla mia rubrica e mi ha scritto: passo a trovarti stasera?
e io gli ho risposto: sono così costipata che non riuscirei nemmeno a farti un pompino.
lui ha risposto: peccato. ma da quella volta siamo diventati amici.
lui ci ride, la racconta, fa ridere altri.
io, invece, quando penso a quest'episodio del messaggio vengo assalita da una sensazione di tristezza infinita e di squallore. e mi viene in mente stasera, mentre sto a mollo nella vasca da bagno, stanca, e ripercorro una telefonata che ho ricevuto oggi dalla moglie di un amico. simpatica. dalla voce, secondo me è pure figa. il mio amico è un amico vero e importante ed è un omone grande e grosso e tanto buono. che però, come chiunque, è prigioniero di alcuni stereotipi. il suo, in particolare, è uno stereotipo molto milanese: ha fatto carriera, c'ha i soldi, il suv e le amanti internazionali. non è il punto più alto della sua vita e io e lui sappiamo che non lo rende felice. ma è un suo stereotipo e se lo porta dentro. come un'ernia.

nella vasca, mentre giocavo a fare la donna morta, con la testa verso il fondo e l'acqua troppo calda, pensavo a quali sono i miei stereotipi, quelli che non mi fanno essere coraggiosa abbastanza da dire basta e provare ad essere felice in modo diverso e, magari, di più.
se sono sincera, li so tutti.

penso anche con orrore che sta iniziando la campagna elettorale e che mi rovinerà la primavera.
quest'aria di vecchio e di già visto mi rovinerà il periodo più bello dell'anno. questo post lo sto scrivendo per non ascoltare la prestigiacomo che fa la caricatura di se stessa da santoro e non è una donna ma un mostro arrabbiato che parla a macchinetta recitando una cartella stampa.
non guardatela.